一日寝込む。無理矢理に

一時期アレルギーの薬を10錠ほど飲んで無理矢理眠るっていう方法を取ってたんだけど、

副作用で体がムズムズして気持ち悪くて。

結局4瓶でやめました。

過食嘔吐回避と現実逃避、あとは夜の睡眠を補うために昼間に寝るっていう。

生きる屍みたいな生活。

もう死んでしまいたいって思うけど、今死ぬと母が病気になったことと紐づけられて、母が元気になった時にきっと自分のせいにするんだろうと思って、今は生きる道を選ぶしかないのです。

まさかこんな将来が待っているなんて全く思っていなかった私は、とてもカジュアルに入籍をし、普通の流れだと何も疑うことなく子供をもうけました。

それもあって、私は子供を育て上げるという責任でなんとか生きている気がします

責任だけでは子供は育たないなと、愛情も必要なんだなってこの頃はつくづく思います。

4歳のわが子に、ママ仲良くしようよ、と一日何度も言われるっていうのは、異常事態だと思う。

この小さな体にどんどんストレスがたまっていて、なんとなく埋め込まれた子供はママのことが好きっていう刷り込みで、私に必死でママ大好きだよ～と言ってくれているように感じてしかたない。

私に気を使っているのか、はたまた大好きだよって言って自分に言い聞かせていないと、わが子の自我が保てないのか。。とか。

他のみんなはナチュラルにママ大好き～って言ってるけど、そう思えないんだよな。。とか悩んでたらどうしよう、とか。

何だか色んなことを勝手に推測してしまう。

明日は病院に行こう。自分の為に。

最近は週1ペースでなんとか過ごしてたんだけど、また週二ペースになるのかな。