泣きの病院。

なぜか毎日乗る電車なのに帰りは気が抜けているのか最寄り駅で反対のホームに行って、戻って何とか病院到着。

なんだか日々東京を縦断してます。

っていっても東京って狭いよね！

仕事行ったの？！

第一声聞かれた。先生にやついてた。

行ってますよ。。

でも昨日３回過食嘔吐してしまったんです。

すでに涙腺崩壊直前。

あれ～２回までの約束じゃなかったっけ？

って先生かるーく返してくれた。

守れなかったの。そしたら、今日は１日気持ちも不安定で、こんなんじゃダメだって仕事しながらも涙が出てきて。。って話をしてた。

1回で抑えられてたのに、急に３回やってしまったからショック受けてるんだね、でも３回やったら不安定になること、体も心もしんどいことわかったでしょ？だから３回はしないって学習したらいいんだよって。

でも、でも～って子供みたい泣く私。

化粧も何もあったもんじゃない。

完璧主義を緩めていこうねって。

全然私完璧主義じゃないから大丈夫ですよー、これ以上ゆるめたら本当にやばい。って話してて、だってなんにも完璧に出来てないし、

家も散らかしっぱなしで、帰宅した時うんざりするし。そんな自分に嫌悪感感じるし。って言ったら、結果論で考えちゃダメだと。

家は整頓されていなければならない。

食事は必ず野菜を多く食べなければならない。

そういう風に自分の中にルールたくさんあるでしょ？、でそれがうまくいかなかった時落ち込む。これが完璧主義っていうんだよ。って。

結果云々の問題ではないと。

最初から気にしなければ、感じるストレスも減るんだと。

そうやって、うまくストレスを軽減していかないと。、って言われた。

でもね、土曜は映画みにいって、日曜は洗濯物やっつけたんですよ。とかよくわからないアピールして、いつの間に何見たの？君の名は。みたよ。

あ、僕はスーサイドスクワットみにいこうと思ってる。あれアメコミのちゃんとした設定の元で出来てるんだよ、とか映画の話してた。

それでも話は飛び飛びで私この先どうなるんだろう。この短期の仕事終わったらまたダメダメになるのかな。とか不安で仕方ない。ってずっと話してて泣いてた。

なんで涙がこんなに出るのかなー、泣きやめないんだけど。って言ったら、

涙が出るのは頑張っている証拠だよって。

今とても不安でも、この1ヶ月やり遂げたら、そのことが自信になって、また新しいところで仕事を初めても最初はきつくて当たり前、徐々に慣れてくるって頭が記憶してるから、少しずつ自然と適応出来るようになってくるよって。

頑張らなくても、ストレスをあまり感じなくても出来ることが増えてくるはずだよ。と言われた。

何となくそっかぁ。、と納得して、金曜の予約を入れて帰ってきました。

明日も仕事、とりあえず朝起きられますように。