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事実は小説よりも奇なり。

Akane’s blog 備忘録

1月の長いこと長いこと

毎年1月ってなんでこんなに長いのか…って思うのですが。

金欠だから、そして31日まであるから。

年末年始しっかりすればいいのに。

そして冬季鬱のせい??

どうしても引きこもりがちになるので光熱費がばかにならない。

そして、私の場合過食費用も跳ね上がる。

 

OLライフ終了し、兎にも角にもタンパク質吸収に努めていました。

というか、吸収するのが大変なのに。

長い時間だらだら過食してるから自ずと吸収はされてるけど、

意識して吸収って。。

だっていつもと真逆のことをするわけで。

しかも動物性タンパク質ね、とりあえず。と言われたので、

日々胸肉を見たくなくなるくらい食べてます。

 

結果下限ぎりぎりだけど、アルブミン正常値に入ってました。

よかった~。

見事に体重も増えてるけど。

一生こんなに胸肉とにらめっこしながら生きていくの私。

嫌だ…

 

というわけで、プロテインに頼る。

そしたら、プロテインにも色々あってわけわからない。

ビタミンとミネラル、電解質もおかしくなってるからその辺も

サプリでわーっととっちゃいたいけど、鉄剤で気持ち悪くなるし、

肝臓に負担かけるよね…とモヤモヤ。

 

ネットワークビジネスやってる子にも相談に乗ってもらったけど、

全部丸投げして、私のサプリ調合お願いします‼!!

と心の底から思うことが出来ず。。。

注文したくせに、やっぱりすぐキャンセルしてしまって。

友達ごめん。

 

というわけで、自分でゼーゼー言いながら良い塩求めたり、

白湯作って飲んでみたり、胸肉食べたりしてました。

 

結局ネットショッピングにたどり着くわけで。

いっそのこと低糖質にしたら??グルテンフリーにする??

ボディビルダーの食事真似したら。。。

もう謎の思考に陥って、なぜか鍋が欲しくてたまらない。

 

で、i herb始めました。

Twitterの美容アカやってる人i herb連呼してて、

何それ!?!?って思っただけなんだけど。

結局存在を知ってから3週間経過(途中でぶっ倒れる)

商品の多さにうきうきして、登録したものの、

そこからが優柔不断さとめんどくささで放置。

 

やっと今日注文してみました~

 

アルブミン血中濃度半減期が21日くらいらしいので、

とりあえず前回の血液検査から2週間は生き延びれる予定。

到着待つ~

 

 

OL終わったよ1/11

朝起きたら手先と足先は動く、声も辛うじて出る。

頭は動かせる。

これ、血栓?てちょい(。・ω・)ノ゙びびったんやけど~、、どうも違う。

噂に聞きし金縛りかなと思って、30分とりあえず出勤になんとか間に合うであろう時刻ギリギリまで粘って金縛られてたのね。

でも。トイレ行きたいし、これは救急車呼ぶしかないって呼んだ。

パジャマにコートでたんかで、心電図やらいつつけたかわからん点滴やら採血やら。

 

結果低栄養、栄養失調(アルブミン)つまりタンパク質欠乏症による軽い不整脈、徐脈で脱力から起き上がれなかったらしいです

 

あせって玉子、胸肉、納豆など食べてるけど、キツイ。

 

なので、液体及びサプリ系で補おうと思います。

何かあれば教えてください。

 

よろしくお願い致します。

 

OLライフより母HPがマイナス過ぎるやろ

え、一昨日寝落ちで昨日朝寝坊だったので、

保育園送迎出来ず、病院の処方箋を薬局に丸投げしたまま取りいけず、着払郵送にしてもらいました。

 

寒いといって風呂&シャワー完全拒否の娘との戦い。暖房MAX浴室暖かくできる限りの事はやってるんですけど。

 

野菜完全拒否、米嫌い、コーンスープ飲みたい→のコーンいらないとか、麻婆豆腐食べたい→の豆腐いらないって何なの?

ちゃんとご飯作ってるんだ~えらいー。って言われるけどバランス良く出してるだけで、この世の終わりのような親子バトルを繰り返してまで食べてもらおうという気はとうの昔に手放したので、食べられるのだけ食べたら?

食べられないのが皿に乗ってるとかで泣くのはやめて。という感じ。

 

注意する時はマイルドに、言い方をマイルドにって言われたけど、怒りのピークは6秒だから頑張って6秒数えてみてって言われたけど!

無理!

 

養育費を払いたくなくて、私に面会は?足りてなくない?とかそっちついてきた元配偶者に、では、私が養育費お支払いするので(だって提示してきた額も端金だったし!)引き取って育ててくださいと伝えたら、ドン引きされました。

 

なんかこんなこと書いてると、また通報がなんちゃら~ってアドバイス頂けそうだけど、

すでに役所の方には相談乗ってもらってます。

 

どんなに腹が立っても、わが子に当たるわけにはいかないので(叩くとか)、キッチン下をキックしたり、レンジを思いっきりグーパンチしたら、私の手足が打撲しました。

こんなに寒いのに冷感湿布。

 

あと2日もある、連休。死亡

OLライフにGABAは効くのか???

いつの間にか新年明けましたね。

何だかんだで新年会、初詣をクリアして仕事初めしてます。

新年会は飲めないお酒を飲みすぎました。

ビール、日本酒、ワイン、ビール、、、∞

新年通常業務に戻り、早速昨日はこんなん終わるわけないやん!?!?無理に決まっとるやん!?!?とめっちゃ心の中で叫びながら仕事してました。

 

でね、コンビニでこれ買ったの(*ˊᵕˋ*)

 

 

 

 なんか噂によると4粒で眠くなっちゃうくらいリラックス効果あるよ!とかきいたんですが。

 

全く。

私には全くでした!

私普段から安定剤飲んでるから?よくわからないけど歯医者の麻酔も、盲腸の手術の麻酔も、笑気麻酔もなかなか効かないから、

まぁ、効かないよな。

 

明日からGABAチョコ食べるなら美味しそうなの食べようと思いました。

 

新年早々ボロボロで、昨日寝落ちで今朝朝寝坊。

保育園に送迎HPが足りなくて、病院処方箋昨日出してきたやつ宅配にしてもらいました。

 

タク代と宅代同じくらいになるのかな(TT)

 

 

この憂鬱は季節せいかもしれない

http://realaipeepoo.hatenablog.com/entry/2015/12/29/124412

ちょうど去年の記事。

 

前後見ても頭おかしいわ。

一年前と変わったところは、子供に対して手を上げることは無くなりました。

 

かわいいという思いは特にはない。

 

わたしが責任を持って子供を育てなければとは思うけれど、

私のような人間がただ血を分けた母親であるという理由だけで、育児をすることが果たしてほんとうに有益なのかは謎。

よりbetterな選択がある気がしてならない。

 

禁煙はしている。

 

過食嘔吐はひどい。

去年よりは1キロ増えている。

加齢に伴って、代謝が悪くなったのか。

OLライフ過食がひどいよ。編

今週から仕事に復帰して、

意外とのびのびと仕事に取り組んでいます。

すっごい冷静に考えてみたんやけども、

私のことをめっちゃ怒るのって1人だけなんよね。

あとはみーんな優しい。

優しいというか皆自分の仕事でいっぱいいっぱいで私の世話とか多分してられん~って感じ?

 

んで、別に怒られるってのも怒られてるというか注意の仕方がやばい怖いっていうだけなので、私がミスさえしなきゃいいわけで。

 

昔派遣でいってた職場は3ヶ月だーれも女性陣が話してくれなくて、ま、私が気づいたのも3ヶ月目くらいだからそんな悩んでもなかったけどそれに比べたら今のところはすごいいいなと。

 

少し距離感が近すぎるから、ここからは立ち入らないでほしいなーみたいな感じもあるけどまぁいいや。

 

昨日はランチを社長にお誘いしてもらったので行ってきました。4名で行ったけどお昼にちゃんとしたもの食べるとかほぼないからドキドキしました。

そして胃がめっちゃ驚いているご様子で、今日死にそうに胃が痛いし、お腹下した!

刺激物の消化吸収はなかなかハードルが高い。

けど美味しかった。

 

そんな感じで年末なので御歳暮のお菓子とかすごい貰うし、何やら過食嘔吐がいつもに増して、ひどいので体に肉が。

お腹きつい。

睡眠削ってるからしんどい。

 

何でしんどいのにこんなにこんなにこんなに。。

 

そんな感じです。

 

そして、隣のサラリーマン(定年間近)の人の噂話がめっちゃ聞いてて不快。

 

 

OLは休むことが辛くなっているらしい→うまいこと会社のコマになってるんか。

つらー。

お休みが辛くなってきました。

明日も日曜なんて、これが独身貴族なら。

もしくは自由気ままなバリキャリお金はあるよーOLなら。。。

 

楽しく過ごせたのか??

まず、過食嘔吐が2回になってるのはよくないと思う。

月曜に私都合で会社を休み1日泣いて過ごし、火曜も休み泣いて、

夜中に子供が胃腸炎でげーげー吐いて、翌日から看病の人と化し。

これウイルス性やったら絶対うつりたくない。。とか思いつつ

あーもうこのまま仕事辞めてしまいましょうと決意を固め、

派遣会社の方に、

 

お休みが長引きそうなので、更新はせずに辞めさせていただきます。

考えがまとまって、次回以降も出勤しようという意欲が無くなりましたので、

先週をもって退職させて頂きます。

荷物はすべて処分して頂いてかまいません。

お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。

 

っていう今読み返したら一方的すぎるやん??

役所の人にはそれはパワハラだよ!!とか言われて私もそうなんですよっとか

甘えた気持ちになってたけど、よく考えたら公務員にパワハラ云々言われてもさ、

全然説得力ないしな。

 

で、苦しむわが子をさすさすしながら、ここで辞めたらまた元の木阿弥。

私のせいかはわからないけれど、きっとこの辞めたという事実を、

何か良くないことが起こるたびに、間違った悪い決断だったと自分を責め続けるだろうな。と思った。

 

だからやっぱり、辞めてください、更新はしませんって会社都合で言われるまで、

踏ん張ってみようかな、とりあえず今回は踏ん張ろうかな。

 

もしかしてもう遅いかもしれない、退職という意向が会社に伝わって、

話は進んでいて私物は捨てられてしまっているかもしれないけれど。。

 

と、思いつつ私は会社の上司に電話をかけました。

お休みが長くなってしまってすみません。

1月は契約更新しない方向で考えています。

私は1月半が経ってもミスは多い、仕事のスピードは上がらない、

仕事は溜まっていく、一日中怒られっぱなし。

ミスはあってはならないことだとわかっています。

でも n、私の仕事の出来、能力は1月半であれば許容範囲内なのでしょうか?

どんなに頑張っても、この会社では私の能力では業務を遂行していくことは難しいのでしょうか?

もし、能力が到底会社の求めるものに達しないということであれば、

納得して私は契約を更新せずに会社を去ることが出来ます。

 

もし、今後仕事を続けていけば私でも順応して業務をこなせるようになるかもしれないということであれば、もう少し頑張って続けてみようかなと考えてます。

 

など、派遣の身分えいとかすっかり忘れて、言いたい放題言ってしまった。

そしたら、子供のことがあるから長期で急な休みが必要になることも想定して仕事を振り分けていかないとねって上司と話をしていた。と。

それ以外は確かにまだミスはあるけれど、記憶力もいいし、

何だか雰囲気はのんびりしているからしっかりしているようには見えないけど

ちゃんと頑張ってくれてるし、今後も頑張ってほしいねという評価をしていたとのこと。

 

おだてられたら木に登る~じゃないけど、

まさかの返答に、驚きと喜びを感じました。

あとは自分の承認欲求を自覚して恥ずかしかった。

 

この承認欲求を他者に満たしてもらうんじゃなくて、自分で今日も頑張ったね私。と言えるように、心底思えるようにならないといけないんだろうなって思った。

 

大人になればなるほど、出来て当たり前なことは増えていくし、

それが出来なければ注意されるし。

 

褒められるとか、認められることのほうが少なくなってくるんだ。

 

と、なんとなく思いました。

多分来週からも仕事の前日は遅刻が怖くて、睡眠導入剤は飲めなかったり、

仕事中にボーっとしてさらなるミスをしたらどうしようという恐怖で安定剤は飲めないと思う。

過食嘔吐も呆れるほどひどいかもしれないけれど、

とりあえずもう少し仕事を続けてみることにしました。

 

禁煙は続いてますが、

キッチンの換気扇の下で何年も吸っていたせいか、

定位置に立つと喫煙衝動が。

喫煙欲が‼!!わきます。一瞬。