この憂鬱は季節せいかもしれない

http://realaipeepoo.hatenablog.com/entry/2015/12/29/124412

ちょうど去年の記事。

前後見ても頭おかしいわ。

一年前と変わったところは、子供に対して手を上げることは無くなりました。

かわいいという思いは特にはない。

わたしが責任を持って子供を育てなければとは思うけれど、

私のような人間がただ血を分けた母親であるという理由だけで、育児をすることが果たしてほんとうに有益なのかは謎。

よりbetterな選択がある気がしてならない。

禁煙はしている。

過食嘔吐はひどい。

去年よりは1キロ増えている。

加齢に伴って、代謝が悪くなったのか。

OLライフ過食がひどいよ。編

今週から仕事に復帰して、

意外とのびのびと仕事に取り組んでいます。

すっごい冷静に考えてみたんやけども、

私のことをめっちゃ怒るのって1人だけなんよね。

あとはみーんな優しい。

優しいというか皆自分の仕事でいっぱいいっぱいで私の世話とか多分してられん～って感じ？

んで、別に怒られるってのも怒られてるというか注意の仕方がやばい怖いっていうだけなので、私がミスさえしなきゃいいわけで。

昔派遣でいってた職場は３ヶ月だーれも女性陣が話してくれなくて、ま、私が気づいたのも３ヶ月目くらいだからそんな悩んでもなかったけどそれに比べたら今のところはすごいいいなと。

少し距離感が近すぎるから、ここからは立ち入らないでほしいなーみたいな感じもあるけどまぁいいや。

昨日はランチを社長にお誘いしてもらったので行ってきました。4名で行ったけどお昼にちゃんとしたもの食べるとかほぼないからドキドキしました。

そして胃がめっちゃ驚いているご様子で、今日死にそうに胃が痛いし、お腹下した！

刺激物の消化吸収はなかなかハードルが高い。

けど美味しかった。

そんな感じで年末なので御歳暮のお菓子とかすごい貰うし、何やら過食嘔吐がいつもに増して、ひどいので体に肉が。

お腹きつい。

睡眠削ってるからしんどい。

何でしんどいのにこんなにこんなにこんなに。。

そんな感じです。

そして、隣のサラリーマン(定年間近)の人の噂話がめっちゃ聞いてて不快。

OLは休むことが辛くなっているらしい→うまいこと会社のｺﾏになってるんか。

つらー。

お休みが辛くなってきました。

明日も日曜なんて、これが独身貴族なら。

もしくは自由気ままなﾊﾞﾘｷｬﾘお金はあるよーOLなら。。。

楽しく過ごせたのか？？

まず、過食嘔吐が２回になってるのはよくないと思う。

月曜に私都合で会社を休み１日泣いて過ごし、火曜も休み泣いて、

夜中に子供が胃腸炎でげーげー吐いて、翌日から看病の人と化し。

これウイルス性やったら絶対うつりたくない。。とか思いつつ

あーもうこのまま仕事辞めてしまいましょうと決意を固め、

派遣会社の方に、

お休みが長引きそうなので、更新はせずに辞めさせていただきます。

考えがまとまって、次回以降も出勤しようという意欲が無くなりましたので、

先週をもって退職させて頂きます。

荷物はすべて処分して頂いてかまいません。

お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。

っていう今読み返したら一方的すぎるやん？？

役所の人にはそれはﾊﾟﾜﾊﾗだよ！！とか言われて私もそうなんですよっとか

甘えた気持ちになってたけど、よく考えたら公務員にﾊﾟﾜﾊﾗ云々言われてもさ、

全然説得力ないしな。

で、苦しむわが子をさすさすしながら、ここで辞めたらまた元の木阿弥。

私のせいかはわからないけれど、きっとこの辞めたという事実を、

何か良くないことが起こるたびに、間違った悪い決断だったと自分を責め続けるだろうな。と思った。

だからやっぱり、辞めてください、更新はしませんって会社都合で言われるまで、

踏ん張ってみようかな、とりあえず今回は踏ん張ろうかな。

もしかしてもう遅いかもしれない、退職という意向が会社に伝わって、

話は進んでいて私物は捨てられてしまっているかもしれないけれど。。

と、思いつつ私は会社の上司に電話をかけました。

お休みが長くなってしまってすみません。

１月は契約更新しない方向で考えています。

私は１月半が経ってもﾐｽは多い、仕事のｽﾋﾟｰﾄﾞは上がらない、

仕事は溜まっていく、一日中怒られっぱなし。

ﾐｽはあってはならないことだとわかっています。

でも　ｎ、私の仕事の出来、能力は１月半であれば許容範囲内なのでしょうか？

どんなに頑張っても、この会社では私の能力では業務を遂行していくことは難しいのでしょうか？

もし、能力が到底会社の求めるものに達しないということであれば、

納得して私は契約を更新せずに会社を去ることが出来ます。

もし、今後仕事を続けていけば私でも順応して業務をこなせるようになるかもしれないということであれば、もう少し頑張って続けてみようかなと考えてます。

など、派遣の身分えいとかすっかり忘れて、言いたい放題言ってしまった。

そしたら、子供のことがあるから長期で急な休みが必要になることも想定して仕事を振り分けていかないとねって上司と話をしていた。と。

それ以外は確かにまだﾐｽはあるけれど、記憶力もいいし、

何だか雰囲気はのんびりしているからしっかりしているようには見えないけど

ちゃんと頑張ってくれてるし、今後も頑張ってほしいねという評価をしていたとのこと。

おだてられたら木に登る～じゃないけど、

まさかの返答に、驚きと喜びを感じました。

あとは自分の承認欲求を自覚して恥ずかしかった。

この承認欲求を他者に満たしてもらうんじゃなくて、自分で今日も頑張ったね私。と言えるように、心底思えるようにならないといけないんだろうなって思った。

大人になればなるほど、出来て当たり前なことは増えていくし、

それが出来なければ注意されるし。

褒められるとか、認められることのほうが少なくなってくるんだ。

と、なんとなく思いました。

多分来週からも仕事の前日は遅刻が怖くて、睡眠導入剤は飲めなかったり、

仕事中にボーっとしてさらなるﾐｽをしたらどうしようという恐怖で安定剤は飲めないと思う。

過食嘔吐も呆れるほどひどいかもしれないけれど、

とりあえずもう少し仕事を続けてみることにしました。

禁煙は続いてますが、

キッチンの換気扇の下で何年も吸っていたせいか、

定位置に立つと喫煙衝動が。

喫煙欲が‼！！わきます。一瞬。

OLライフ終了間際編

ほぼ終了です。

昨日は就業先に連絡して休んだけど、今日は怖すぎて派遣元の担当に連絡してお願いしました。

更新も悩んでる→12月末で終了する→寧ろ即日契約中断したい。

旨をお伝えしました。

昨晩連絡して、返答が今日の15時だったのでもういいや。先方様も突然のことで大変心配されてました！だって。

口ではなんとでも言えるし、私と違って一社会人としての社外とのビジネスマナーがかなり上手なことわかってるから、何も信じられません。

人間不信になるって悲しいことですね。

ということで、やっとたまりにたまった書類関係をやってます。

実母は、相変わらず適応障害から抜けられず、病院の書類に署名捺印なんて無理〜って私のところに回ってくるし。

恐らく、来春は確定申告なんかも代行しに行かなきゃなんだろうな。

そんなことをやってほしいから、年末年始の役所が休みの時になんて帰ってきても意味ないからby親戚一同！

まじ家庭崩壊だわ。

うちだけでいうと、先週？我が子に、

ママは〇〇ちゃんの言いなりにはならない！ってすごい大声で叫んでたんだけど、

あれー、どっかで聞いたことあるな。。って思ったら、

黒崎くんの言いなりになんてならない！だよ

ね。

黒崎くんの言いなりになんてならない 豪華版 (初回限定生産)[DVD]

 話は変わりますが禁煙は続いてます。

OLライフそろそろ終了かも

週末荒れ狂い、昨夜も緊張から眠れず、今朝に至り、仕事休みました。

もう泣きすぎて目がうさぎ並みに赤いし、家は魔界的汚さです。

金曜の仕事帰りは精神科で大号泣。

土曜、日曜は家で泣き。

今日は我が子の保育園と役所で泣き。

涙で肌荒れしてます。

なんだろう、仕事で怒られた時にうまく受け流す能力を身につけないとどこに行っても続けていけないから、ここで踏ん張らなくちゃって思うのだけれど、

毎日毎日怒られて、萎縮して、怯えながら仕事してると、焦って更にミスしたり、仕事残しちゃったりする。

1ヶ月と2週間経過しても毎日毎日何かしらミスして、注意、怒られて、立腹させてしまって、変な空気にしちゃって。

毎日毎日こんなに怒られたくないし、早く仕事できるようになりたいけど一向に出来るようにならないし、どんなに気を張ってもミスしてしまう。

私の能力じゃついていけないって思う。

体より、精神的にきつい。

ミスしてるから怒られて当然なんだけど、怒られっぷりが半端ないので、それでも疲弊してくる。

私って本当仕事できないダメ人間だなと。

最初は、まだ入りたてだし仕方ないって自分に言い聞かせてたけど、ここまで覚えが悪かったり、言われたこともこなせなかったりすると、私の頭の構造が思考回路が仕事に全くあっていないんじゃないかな？って思う。

怠けてるんじゃなくて、出来ない。

出来るようになる感覚もないし、1ヶ月前より何かしら出来るようになったか？と聞かれるとそんなことも感じない。

なので次もまた一月更新でと言われているけれど、もう辞めようかなと思っている。