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事実は小説よりも奇なり。

Akane’s blog 備忘録

病院day

珍しく、日曜日病院day

お家でゴタゴタがありまして、明日始発で実家に帰る予定。1人なら絶対飛行機なんだけど、子供料金って正規の値段の半額らしくて、大人の早割より高くなるっていうね。

 

青天の霹靂、で、私がかなり追い詰められております。泣きすぎて角膜上皮?ってのが剥がれかけたし(笑)

プライベートなことここに書くのもどーなん?って感じなんだけど、うちの母が祖母の介護のお金とか年金を使い込んだらしいのね。更に、お買い物でローンも組んじゃったらしくって、

 

三人兄妹の長女でお金は出すけど介護はしない長男と、お金はないけど介護士さながらに介護に邁進している母。最初は頑張ろうと思ったけど、無理だったと早くに白旗をあげた末っ子次女。

お金の切れ目が縁の切れ目ってすごい感じてるなう。

お金絡むと怖いね。

なんだか、自分の老後のためというかわが子のためにも私がきっちりしていない分兄弟なんていた方がいいのかな?って思ったけど、こんなにカオスになるなら一人っ子でいいのかな?って思ったり。

 

私としては18でさっさと家を出て、鬱になってほぼお願いされて心配だからと1年ほど地元に住み、その間せっせと夜職でお金を貯め、遠距離をしていた元旦那氏のもとへと旅立ったんだけれど。

 

離婚した時点で地元に帰ってこなかった私のせいになってる。

なぜ?

元々うちの母は芸術家だし、少しの突飛な行動は何となく許されてて、一匹狼のように生きてて。

でも知ってる、30歳の頃はほぼアル中だったこととか、私が中学生くらいまでは過食嘔吐だったことも。

だから危うさはあったんだと思う。

 

そして今度は拒食症。お金使い込んじゃったことで罪悪感から死にたくなってるのかな?なんて思って、死にたい?って聞いてみたんだけど、そうじゃない。惨めだなって思うけど。でも、アクエリアスって太るよね?とか何とかかんとか言っていて、親戚一同は狂ってるとか痴呆が早くやってきたなんて言ってるけど違うんだよなーって思った。

 

これどう見ても拒食症で判断能力低下してて、ついでに筋力も体力も衰えてて、罪悪感に苛まれすぎて鬱状態になってるんだよなーって。

だから、どんなに強い言葉で叱咤激励しても無意味なわけで。とりあえず私に出来ることは、適切な医療を受けさせること、お金に関しては仕方ないので福祉のお世話になってもらうことだと思います。

 

ま、親戚が精神科に入院させるなんて恥さらしだ!と言っているので、なぜだか普通の内科に連れていくみたいだけど。

世間体って怖いなって思います。

 

うちの祖母は見栄っ張りで寝たきりになる前まで毎年新車を買ってて、莫大な借金を残して寝たきりの状態になりました。

私は国立4年大を出たけれど全く何にも貢献せずに生きています。

母は今こんな感じ。

親戚いわく負の連鎖、一族にいないで欲しいらしいです。

 

だから一族から離れて住んでるんだよ♥とは言わなかったけれど、親戚には高齢の親の面倒を子供がみるのは当たり前のことでしょ?それが早まったと思って地元に帰って親の面倒見てください、大体東京の意味がわからない。と言われました。

母からは、幸せになるのよっていう遺言かよみたいな言葉をいただきました。

 

結構この1週間でやっと少し気分が落ち着いていたのに、奈落の底に落とされて、引越しとかするお金ないしーって言ったら、あんただって精神疾患なんだから生活保護の申請でも何でもすぐおりるでしょ!と

最高にむかつく言葉を浴びせかけられてしまったので、とにかくあんまり長くいても悪態つきまくってしまうと思うので、さっと行ってさっと帰ってきたいと思います。

 

病院では、子供連れて行ったから泣くまいと思ってたけど泣きまくってしまった。死にたいって思ったらどうしたらいいかまで聞いて。

そしたらすぐに東京戻ってきなさいと言われたので、戻ってこようと思います。

 

では、皆さん賛否両論あると思いますが、私の無事を祈っていて下さい。