意外に使えたsteadyの付録

小さい頃から付録に惹かれて雑誌を買ってしまって、結局説明書を読むことも雑誌を読むこともせずに欲望の赴くままに付録を貪り、いつも敗れたり失敗に終わり泣きをみてきました。

三つ子の魂説は正しいのか。

昨今の女性誌の付録に惹かれてついつい購入。

いつもネイルは分離してたり、発色が微妙だったりで大抵失敗して、もう2度と買わない！これなら雑誌買わずに本当に欲しいカラーのマニキュア買えば良かった。とさんざん後悔してました。

でも基本的に学習能力がなく、ネガティブなのに変なところに希望的観測を抱く私。

steadyのネイルに惹かれて雑誌購入。

更に、jellyのコスメにも惹かれて雑誌購入。

こういうことやってるから服装の系統もはっきり決まらないんだよなと。

steadyネイルめっちゃ塗りやすい。というか、トップコートがいい仕事する。

jellyのコスメパレット？は捨て色無いし、ジェルライナーも取れにくいし、チークはクリームチークに慣れてないので使いづらいけど。

相変わらず雑誌は、速読程度だけど(ななめ読み)、むしろsteadyは表紙しか見てないけど、そのうちゆっくり読もうと思います。

ここ数日急に寒いし。

半袖の人とかどういう肉体構造なのか謎すぎる。私寒すぎる。

というわけであと冬までに何とか肉体改造して寒さに強い体づくりしないとなと思います。

今から出勤。

連休明けが辛いのは～

何も精神疾患患者だけじゃない。

きっと、みんな辛いはず。

と1000000回自分に言い聞かせて明日は出勤しよう。

明日が例え大雨でも、大抵の人はみんな大雨の中出勤してる。

少し前の私なら家のテレビで新宿駅の豪雨の中出勤してるサラリーマン軍団を見て、鼻で笑ってたけど。

今月出勤することにはとても大きな理由があって、

リハビリなんだから。

たかだか人からしたら1ヶ月なんだけど、この1ヶ月を終えた時に数年感じることのなかった達成感を得ることができるはずなんだ。

私にとって今の達成感といえば、うまく食べ吐きがスムーズに出来て、浮腫んでなくて、お通じが来て、体重が思ってた以上に減ってるとか、毎月赤字の最悪な経済状況が、何とかプラマイゼロで抑えられたとかその程度だ。

休まずいけますように、あわよくば出勤の時は小雨であってほしい、とかそんな淡い夢を抱きながら眠りにつこう思います。

って言いたかったのに、休まず行けなかったらどうしようっていう不安に急きょ駆られてしまい、雨の中コンビニに走ってしまった。。

と、ここで１ヶ月終わったところで本当に達成感なんて得られるのかっていう疑問まで生じてきた。

だってこの半月家はぐちゃぐちゃだし、食費はうなぎのぼりだし。

ストレスを発散したくて食べてるというよりは、思考をストップさせたくて食べてるんだと思うんだ。

昔から何か争いごとや、嫌なことがあった時は心を無にして、ひたすら時がすぎるのを待つという術を身につけてた。

今はそれが出来なくて心を無にできなくて、食べ物に逃げて、思考をストップするようになった。

退化してるのかな私。

久々に泣かなかった病院day

昨日で今の短期の就業が後半に入りました。

疲れてる。

10時出社なのに、 11時にはすでに帰りたくなるし、昼休み終わったらもうPCの文字は見えないし、頭ガンガンしてきて、数秒前の電話対応の内容を忘れて入力なんだっけ？

私ドリーすぐに忘れちゃうの状態。

通院を週２回ペースにして、終わったら病院行けるから。と自分に言い聞かせ仕事してます。

昨日も仕事終わりに病院へ。

20分残業したので、間に合うかな、と大急ぎでかけこむ。

電車のドアにやや挟まれても気にしない。

大体服装と疲れ具合(顔のテカリ具合？)で仕事行ってきたんだね！とかわかるらしく、先生に続いてるね～(*Ü*)とニヤニヤ言われました。

行ってますよ。と答える私。

しかし、いよいよ今の仕事が終わったらどうするか問題に直面していて、派遣の紹介もバシバシ来る中で、続けられるか？業務内容は？会社の規模は？人が少なすぎてもダメ、周りが見渡せるとそこで勝手に人と自分を比べてしまって劣等感に苛まれて行けなくなるから。

行けなくなる可能性がかなり高いので、自分の代わりなんて沢山いると思える仕事がいいのだけど、それはそれで私なんていなくてもいいんだ。。という悲壮感に苛まれる。というややこしい、こじらせ精神。

今は悲壮感と帰りたい衝動にかられて、どうしようもなくなったら安定剤を飲んで退社の時間を待つって感じです。

でもどうしても今は夜の仕事に戻るってことはしたくなくて、なんとかこのまま昼の仕事にシフトチェンジしたい。

そしてちっぽけではあるけれど自尊心を育てたいって気持ちが大きい。

仕事に頼らなくても自尊心を持ってる人ってすごいなと思う。

根拠の無い自信に満ち溢れている人はただの馬鹿だと昔は思っていたけれど、そういう自信を持ってないと初めの1歩だって歩み出せないんだと、その1歩すら歩み出せない私はバカより酷いと思ってる。

低すぎる自尊心と変なプライドは共存できるはずないのに私の中には両方が存在してて、葛藤してる。

葛藤してる暇なんてないのに。

過食嘔吐がやめられないならお金を稼がなければ生きていけないし、

子供をうんだのであれば育て上げるためにお金は必要なのだ。

そして私は節約も出来ない、我慢もそこまで出来ないっていう、何も出来ない女なので困る。

ただ、会社の捨て駒状態で仕事をしていると、こんな思いして稼いだお金なんだから、無駄にしたくないという思いは少しだけ生じてきた。

先生いわく、良い感じだね！やっと治療が始まったって感じだねとのこと。

そう？

そうか？

過食嘔吐は相変わらずだけど。

出社の苦痛は少し減ったかな。

だって、日常に少し組み込まれたから。

だから今はこのペースを壊すことが怖いのだけど、

正社員で働いていた時も、仕事を休むのが怖かったり、ペース崩すのが怖かったりで何も考えずに仕事に明け暮れて、隙間で過食嘔吐してたらいつの間にか過労でドクターストップだったなという過去をふと思い出して、怖くなったりもしてる。

泣きの病院。

なぜか毎日乗る電車なのに帰りは気が抜けているのか最寄り駅で反対のホームに行って、戻って何とか病院到着。

なんだか日々東京を縦断してます。

っていっても東京って狭いよね！

仕事行ったの？！

第一声聞かれた。先生にやついてた。

行ってますよ。。

でも昨日３回過食嘔吐してしまったんです。

すでに涙腺崩壊直前。

あれ～２回までの約束じゃなかったっけ？

って先生かるーく返してくれた。

守れなかったの。そしたら、今日は１日気持ちも不安定で、こんなんじゃダメだって仕事しながらも涙が出てきて。。って話をしてた。

1回で抑えられてたのに、急に３回やってしまったからショック受けてるんだね、でも３回やったら不安定になること、体も心もしんどいことわかったでしょ？だから３回はしないって学習したらいいんだよって。

でも、でも～って子供みたい泣く私。

化粧も何もあったもんじゃない。

完璧主義を緩めていこうねって。

全然私完璧主義じゃないから大丈夫ですよー、これ以上ゆるめたら本当にやばい。って話してて、だってなんにも完璧に出来てないし、

家も散らかしっぱなしで、帰宅した時うんざりするし。そんな自分に嫌悪感感じるし。って言ったら、結果論で考えちゃダメだと。

家は整頓されていなければならない。

食事は必ず野菜を多く食べなければならない。

そういう風に自分の中にルールたくさんあるでしょ？、でそれがうまくいかなかった時落ち込む。これが完璧主義っていうんだよ。って。

結果云々の問題ではないと。

最初から気にしなければ、感じるストレスも減るんだと。

そうやって、うまくストレスを軽減していかないと。、って言われた。

でもね、土曜は映画みにいって、日曜は洗濯物やっつけたんですよ。とかよくわからないアピールして、いつの間に何見たの？君の名は。みたよ。

あ、僕はスーサイドスクワットみにいこうと思ってる。あれアメコミのちゃんとした設定の元で出来てるんだよ、とか映画の話してた。

それでも話は飛び飛びで私この先どうなるんだろう。この短期の仕事終わったらまたダメダメになるのかな。とか不安で仕方ない。ってずっと話してて泣いてた。

なんで涙がこんなに出るのかなー、泣きやめないんだけど。って言ったら、

涙が出るのは頑張っている証拠だよって。

今とても不安でも、この1ヶ月やり遂げたら、そのことが自信になって、また新しいところで仕事を初めても最初はきつくて当たり前、徐々に慣れてくるって頭が記憶してるから、少しずつ自然と適応出来るようになってくるよって。

頑張らなくても、ストレスをあまり感じなくても出来ることが増えてくるはずだよ。と言われた。

何となくそっかぁ。、と納得して、金曜の予約を入れて帰ってきました。

明日も仕事、とりあえず朝起きられますように。

祝日の多さに油断してたMonday

今月は祝日も多いし、今週はどこか休みあるやろ程度に思っていたのに。

カレンダー見たら普通に5連勤という事実をつきつけられ、隕石落ちたくらいの衝撃と絶望感。(君の名は。を観た影響)

そして9月は、過食嘔吐を１日2回までに抑えましょうという主治医との約束も破り、昨日は３回。朝だるいのなんて、誰のせいでもなく私のせいだし、常に経済難に苦しんでいるのも私のせいです。

昨夜は、過食嘔吐３回してしまって、約束破ってしまってごめんなさい、ごめんなさいと思いながら寝てしまったから、眠りも浅くてちょいちょい夢をみた。

前回の通院の時に、仕事に行けてることをとても褒めてもらったので、今日の通院で2回までルールを守れなかったってことを報告するのがすごく嫌です。

でも言わないと、誰にも言えないし。

多分言った方がいいと思う。

昨夜の過食嘔吐３回は、体中の浮腫と、消化器系等の不快感、下腹部膨満感、喉の不調、そして空っぽのお財布、、、１キロ増えた体重それらがしっかり私に罰を与えているから、どうか病院で見放されませんように、呆れられませんように、怒られませんようにって思ってる。

午前の仕事はなんとか乗り切った。

今日は１日ミスが無いことを祈る

頭が働かないんだもん。

そしてやっぱりメンタルも不安定になる。

私は地元が結構好きだし、割と良いところだと思ってる。

けど、実家があまり好きではないし、親戚中に割と見放されてるし、と思ったら何だか仕事中にも関わらず涙が流れてきたので目薬でごまかしました。

グッジョブ目薬。