OL復活ライフ第1週目終了

ま、第1週目といっても火曜スタートだったし、昨日は文化の日でお休みだったから今週は実質3日しか稼働してないのだけどね。

週休3.5日でいいと思う！

3日は休みで、半休もあるっていうね。

私小学校の途中まではばりばり土曜も授業あったけど、あの半日で帰れるっていうの、好きだったな。一応怠いけど朝は起きるし、学校行くし、午後は一旦家帰ってご飯食べてあとは自由！急かされることもなくお昼に好きなもの食べられる感じとかいいよね。

今の仕事は前回の魂抜き取られそうな、テレマの仕事とは一変。頭使う事務です。

久々にお茶出しとかしたけど、何どっから出せばいいの？って感じだった。

仕事が複雑な分、覚えるまではゲーム感覚で楽しいし、周りのバリキャリの人たちとか、育児がひと段落して、しっかりフルで働いてる人見たら、あーやっぱ仕事できる女ってかっこいいなーと思います。

それより、今の問題は、食事事情。

サラリーマンの聖地で働いているので、お昼時はどこも人が多い！そして、私はコーヒーとかそんな流動食系で済ませたいし、ただ一息つきたいだけで、午後頑張るためにエネルギー補給でガツガツ食べたいわけではないのです。

1日目はなんとかチェーン店のカフェでコーヒー飲んで終わり。2日目はお昼誘われたので定食屋さんへ。ご飯半分で！って皆さん言うので、じゃあ私も〜と半分にしてもらったけど、それすら無理でした。だって、ほうれん草のおひたしが付け合わせにくるはずが野菜高いから？マカロニサラダだったし！カキフライ頼んだのにカサ増し？1番下にボリューミーなコロッケしいてありました。

うー、ガッツリ系しかないのかなぁ。

サブウェイとかで限界なんだけどな。

と、とりあえず食べログのプレミアム会員みたいなのに無料期間登録してみました。

サラダバー的なのでいいんだけど！！なんか無いかな。

今日エクレア二個ももらってしまったし。

美味しかったからいいんだけど。

週末は血眼になって、野菜食べられそうなところ探そう。。

さ、寒い。11/1

今日からNEW職場！

昨日は中容量ピルと前日の緊張となんか色んなイライラピークで今日仕事休むor派遣断るシュミレーションと過食嘔吐で終わった気が。。

こんなことなら溜まった洗濯物をすればよかったなと思います。

ていうか、遠いわ。

よく、中学高校と１時間半もかけて、途中引越したから２時間弱かけて通学してたなと遠い目。

多分あの頃の私と今の私別人だと思います。

めっちゃ歩きにくいけど、（私が低身長のくせに海外セレブの人気に流されてロングレインブーツ選んだからだけど）レインブーツ買っててよかったくらいに大雨だった。

私が子供に言い聞かせるのが下手なのが悪いのだが、あまりにテレビ依存でイライラしたので土曜からテレビは死んだことにしてるけど、その分私に、ママって呼ぶ回数とか構って構って〜の頻度が多いこと！

驚く。

そしてどんだけ私テレビに育児というか子守させてたのか若干反省。

今朝は防雨対策バッチリでチャリで保育園の予定が、歩きたいとか謎な発言されるから歩いたら案の定半分くらいで号泣しだして、結局保育園ついても号泣で、私もきれまくりで、園長先生やら主任やら出て来て大変な感じだった。

まじ、お迎え行きたくないわ。

お母さんお疲れ？って聞かれるだろうな。

いや、疲れるに決まってるやん。

あははは、すみません。。っていうしかないやん。

私、遅めの昼休みが好きで、午後はさらーりと仕事終わるってのが理想なのに早々12時前に休憩。

午後長いやん。

久々の事務職で、私は不動産の雰囲気好きだなーって思いました。

ただ毎日出勤辛！

一瞬たりとも座れなかったし！

そしてコート忘れて休憩に出たので極寒。

見知らぬ土地すぎて周りに何があるのかさっぱりわからない。。

在籍放置の夜職に、私もう昼職で余裕ないんで！出勤要請とかされても困るんで！って言ってしまった手前、私の行く先は満員電車に揺られて〜昼職。

道がわからないからとかいう理由でだいぶテクテク歩いてしまったけど、オフィスに帰れるのだろうか。。

いつまで仕事続くかなー乞うご期待って感じ。

みんな優しそうでなりより。

初日だからかなー。

10月終わるなー。

なんかもう月末っていう驚き。

昨日は暑くて暑くてたまらなくて、今日も天気読み間違えて暑い。

というか、体感温度なんて人によって全然違うし、その日の体調でも違うんだ。

9月はあと〇日～って指折り数えながら仕事消化してたし、10月はのんびり暮らそうって考えていたけれど、実際次の派遣の就業先が決まらないと焦る、焦るしなんかどんどんどうでもよくなって、今は通帳残高見て凹むみたいな。

そしてここ最近就活生か？ってくらいスーツ着てうろうろしてるし。

こういうのは行ける気がしないって気がしたらもう多分ダメなんだとと思う。

学生の時もあまりにも決まらなくて、決まってもそんなに志望度高くなくて、ちょっと就活しないでみたらしばらくして再スタートしたとき決まったんだよね。

ただ、学業を優先させたかったとか、学生の仕事は勉強だっていう大義名分をかざしてたあの頃とは違って、

今は毎日何やってるの？？ってなる。

子育てしてますというほど、子供と向き合えている気もしないし、病気の治療に専念していますというほどは、真面目な患者ではない。

とりあえず生理不順が気になってきになって、いつの間にやら３ヶ月無月経ってことで、このまま若年性更年期とか、早期閉経とか、不妊症なったりするのかなぁとふと考えて、

周りを見渡せば2人目出産ラッシュだったりするので、何とか生殖能力は維持できるようにと病院に行ってみた。

別に子供がどうしてももう一人欲しいっていうわけでもなく、再婚の予定なんてないし、婦人科で子宮頸がんのDVD観せられただけで、性交渉が怖くなってるくらいの次元なんだけど。

というわけで、昨日から太ったら嫌だなー、絶対太るわなって思いつつ、処方されたソフィアＡっていう中容量ピルを飲んでます。今日で2日目。

太りますよね？って聞いたら、まぁ２週間ですからね、1.2㌔ですかね？って。

だから摂食障害って言ってるやん？？

摂食障害で1.2㌔って大問題よ。しかも私156cm！

って心で思いながら、まぁ仕方ないやと。この頃女らしい体つき大事だなって思うし。

(思うのと出来るのは違うんだけど)

仕事決まるかなー、

太るかなー、

にしても私顔でかいな。

って思いながら時間経つ。

親の生い立ちを書き終えて

今年の6月、地元の親戚たちから鳴り止まない電話。メールの猛襲。

美魔女、年齢不詳だった母親が痩せこけて、思考もあやふやで、まるで老婆のようだと。

元々食生活も不規則だし、私の知る母はタバコとコーヒーをこよなく愛す、芸術家だった。

そのせいか体型も小柄でスリム。

少し痩せこけたくらいじゃ私も大して驚かなかった。

静かなスナフキンタイプの母親とは対照的に、1を100にして話が出来るような親戚たちがたいそう大げさに発言しているのだろうくらいに思っていたけれど、病院につれていったときには町の内科では診察出来ないと総合病院の精神科に回された。

まぁ色々あって、それから２週間後に閉鎖病棟に入院し、医療保険の関係もあって2ヶ月で退院し、今は死にたい死にたいと言いながら、訪問看護や配食サービスを受けて何とか小さなアパートでぼんやりと生きているらしい。

私の電話にも出ないのでなす術もあまりないのだが、先日往診の家族の同意書を書くという機会があった。

出生体重や、幼い頃から今に至るまでの生い立ち、性格など細かく記載しなければならないのだが、母親の幼い頃なんて、母から伝え聞いたことしかわからないし、社会人以降のことは私の記憶がメインになる。

こんな人だった、あんな人だった、そういえばあんなことで激怒したり落ち込んだりする人だった。交友関係？そういえばあんな彼氏がいたような。。とかそれはそれは自分が初めて精神科を訪れたときの何倍も時間を割いて書いた。

途中からは母の生い立ちというよりは、自分の生い立ちを振り返るような感覚で書いていた。

正直、今までは無理やり気にしないことにしていたようなことを、臭いものに蓋をしていたところを無理やりあけて、現実と対峙して書く必要があった。

記憶は無意識のうちにねじ曲げられる。

そういうことも知っていたから、私の書いた母の生い立ちが正しいかはわからない。

ただ書き終えたあとの疲労感は半端なかった。

結局私の母は、拒食症と適応障害という診断を下されているけれど、私が中学生くらいまでは過食嘔吐だったし、適応障害に至っては、別に今に始まったことじゃなくてそういう性格、性質だと思って接していた。

何だかうちの母はほかの母親とは違うらしいことは昔から知っていた。

私が過食嘔吐になったことを母のせいだとは思わないし、むしろそうなることを母はとても恐れていたので中学生の頃に鏡の中の少女という摂食障害の本を渡された。

人の容姿のことを悪く言ってはいけないと散々言われていた。

ただ、過食嘔吐で病院に通う私に、

「私はアル中も過食嘔吐も自力で治した！」と豪語していた母だったが、ふとした拍子にひょっこり再発するんだなと何だか怖くなった。

親戚に、私はしっかり子育てするようにと言われた。親子何代にも渡って精神病だの摂食障害だのなったら呆れてものも言えない。と。

今からは教育が全てだと。

でも、1つ言えることはその発言をした親戚は、今回のことで私に地元に戻って責任をもって母の面倒を見ろと言った。

それからしばらくして、共依存という言葉を知ったと言ってきた。

共依存を知らなかったのか？と鼻で笑いたかったけど、心で笑っただけにしておいた。

きっと頭に関してだけいえば、その親戚よりも母や私の方がずっとアタマはいいと思っている。

役に立ってないけど。

私の子供に関しては、私が育てて大丈夫なのかなと一抹の不安をいつも抱えている。

もしうちの子までおかしくなったら、それをネタに本でも出版すれば？と言われた。

いまさら言うまでもないけれど大嫌いになったよね。親戚。

というわけで、親の生い立ち振り返り、自分の塞いでいた傷を無理やりほじくりかえして、何だかどっと疲れてしまいました。

久々に更新してみる病院day

なぜか、派遣の仕事が終わった途端に無気力というかこの先の不安感からか、、気分最悪な毎日が続いてました。(現在進行形)

派遣ですらなかなか決まらず、意を決してやっと別の派遣会社に登録に行ったり、一応正社員の仕事も見たり。。

今日は病院dayだったんだけど、前回口唇ヘルペス出来てるねって言われてサイズ感が座薬くらいのお薬を飲んでやっと治りました。

大きすぎ！

過食嘔吐は相変わらずで、やっぱり体重気になるというか減ってると何となく嬉しくて。でも、だからといって痩せたいとか、太るのが嫌っていうんじゃなくて太ることは醜いことってどこかで思ってるから怖いんだと思う。

まだ、過食嘔吐も初心者の時は食べることも楽しんでたし、美味しいなって思えるものもあったんだけど、今はそういうこともなく。

ただ朝昼は食べられなくて、夜は習慣化した過食嘔吐って感じ。

1番困るのはもちろん食費。

私多分普通食嘔吐になったらそこまできにしないのかなぁとか。

何だか自分の中で過食嘔吐＝病気っていう病識がどんどん薄れてきて困っている。

無くなったら本当に楽なんだろうとは思うけれど、はなしてこれを病気といっていいのかなぁと。(私の場合)

夜ご飯だけで、お米2合、うどん2玉、パスタ1束、食パン、菓子パン、大量の野菜、肉を食べてしまうのは明らかに異常なんだけど。

２度目の過食欲が襲ってくる前に眠りたい。