珍しく活動的
今日は子供が交通安全教室だというので、
早くに保育園に預け。
役所に行って厚生年金から国民年金に切り替えて。
税金の申告してなかったのでそれを済ませ。
節約のために白米に混ぜてる押し麦がなくなってたからそれを買いにスーパーへ。
昨日久々にただの白米を食べたらなんかお米ってこんなに甘かったのね！と食べすぎてしまった。
それから雨にふられ、一旦帰宅。胸肉柔らかくする下処理やら、野菜刻んで保存処理。
きちんとメイクして、スーツに着替えて、
次の派遣先になるかもしれないところの顔合わせという名目の面接へ。
2時間弱経って連絡がない感じ、
落ちたかな。。
いいとこしか見てないからだろうけど、働きやすそうだし。
雇って欲しいな。。
とりあえず確実に3キロ増えてるから外出たい。
前の会社のとき、駅から遠くて結局毎日4キロ近く歩いてたもんな。。
そして今から病院。
月曜にも行った気がするけど、今日も行く。
私がお金ないのって、最近毎日お金やばいやばいって思ってるからかなって思った。
誰かのスピリチュアル系のブログ読んでて。
引き寄せの法則ってやつ？
でもさ、ほら私コアラだから動物占い。
ロマンチストな現実主義者なわけで、結局現実主義者なんよね。
Kについて
Kｶﾘｳﾑについてですが。
2回の血液検査の結果正常値まで下がってました～ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
よかっただってさすがに怖いですし。
隠れ糖尿病とか、腎臓疾患で週3透析とか。
過食嘔吐してたら思い当たる節あるあるだし、
健康的なめりはりﾎﾞﾃﾞｨｰ目指したいけど
ちょっとでも食べるとか食欲が襲ってきて、
というか食べないとｲﾗｲﾗして、食べるとｲﾗｲﾗと不安がやってきて
過食して嘔吐って流れね。
私はﾁｭｰﾌﾞってやつなので、とりあえずﾁｭｰﾌﾞにはさみを入れて
過食なんぞしないというかしてもあきらめて吸収するんだって決意も
何やら中途半端で。
太いｽﾀﾒﾝﾁｭｰﾌﾞだけ捨てて、意味あるんかなという細ﾁｭｰﾌﾞだけとってました。
まぁ、人間ってのは必要なものがなければあるものでどうにかするわけで。
何とか3日はその使い物になってるか謎だけどないよりﾏｼかなと言うﾁｭｰﾌﾞ。
と吐き残しによる体重増加に耐え切れず、下剤ですごしてました。
ｱﾏｿﾞﾝでﾎﾟﾁったりしないもんと決意して。
この決意も中途半端で右肩上がりの体重にもう我慢ならず。
そういえばｲﾗｲﾗするなら晴れた日に散歩したらいいよって先生に言われたなというのを口実にﾎｰﾑｾﾝﾀｰへ。
ﾁｭｰﾌﾞ売り場の前で悩む悩む。
ｼﾘｺﾝ高いし、燃料用売ってないし、透明ﾋﾞﾆﾙは硬いしでも安いし。とか
こういうところにお金使う割りに、ｺｽﾒはﾌﾟﾁﾌﾟﾗだし。
本当謎。
まさかこんな風になるなんて思ってもみなかった。
最近毎日この歌が脳内ﾘﾌﾚｲﾝ。
この曲が脳内ﾘﾌﾚｲﾝしてるって自覚したときなんかやばいな私って思った。
ﾃﾞﾊﾟｽと共に
どうもﾃﾞﾊﾟｽがきついっぽいんだけど。
体が。
まあﾃﾞﾊﾟｹﾝにも筋弛緩作用あるし、ﾃﾞﾊﾟｽにもあるし、朝緩みすぎなのかな?？
ﾃﾞﾊﾟｽ勝手に飲んでない。
で昼寝用にお薬貯蓄しようみたいな。
どうせ昼寝なんて出来ないんだけどねっ。
結局ﾌﾞﾛﾁｿﾞﾗﾑ２錠とﾚｽﾘﾝ50を割ったり割らなかったり、しかもﾋﾟﾙｶｯﾀｰでもなく
料理ﾊﾞｻﾐで切ってるから半分になってる自信はない。
で、暑さとか花粉とか諸々のことで夜体かゆくて眠れないわが子に
起きては布団を薄いのにしてみたり、体にお薬塗ったりしながら
もー。本当寝てくれ。寝かせて。
てかかゆいのかわいそう、でもﾏﾏも眠いのよ。
ていうか、野菜食べて!!とかいろいろ考えつつ浅い質のすこぶる悪い睡眠をとってます。
最近の私の精神科受診の際はかなり荒ぶってるらしいけど、
この前も思いっきりﾃﾞﾊﾟｽはお薬貯蓄～なんて考えてたくせに、
先生にむかって『ちょっとﾊﾙｼｵﾝ出してよ』と言い
いや、ﾍﾞﾝｿﾞ系出しすぎだから。って言われ。
『は??もう飲んでないしﾃﾞﾊﾟｽとか。』
って言い放ってしまった。
ﾃﾞﾊﾟｽ処方箋から消えた。ﾜｲﾊﾟｯｸｽを別のに変えてくださいの訴え却下。
効いてないってば!!!!!!!!!!!の連呼
むしろ眠剤とかいらん!!!!!!!!!!過食嘔吐止める薬出してよ!!!!!!!!!!!
ない。
涙
こんな感じで春の嵐って感じ♪
ﾙﾈｽﾀ苦い
先週の病院で、朝が起きれない話をしてて、寝る前に飲むのがﾌﾞﾛﾁｿﾞﾗﾑ0.25×2、ﾃﾞﾊﾟｽ1、ﾚｽﾘﾝ50㎎とﾃﾞﾊﾟｹﾝR200×2だったんやけど、じゃあ半分にしてみて！っていう回答通り何通りもの半分技で飲んでたんやけど本気で起きれない。
で、無理です眠剤変えてくださいって言ったらﾚｽﾘﾝからﾙﾈｽﾀになったのね。
これで快適な朝!!!って思ったら、寝て１時間とか経つと何か口の中がめっちゃじわじわ苦くなって。
この世の中にﾊﾟﾌﾞﾛﾝ細粒より苦い薬があったのか！って感じ。
でお薬手帳見たら苦味を感じたらうがいしてみたいなこと書いてあるけどうがいでどうにかなるもんじゃなくて、そこから口の中の苦味を払拭すべくなんか食べたりしちゃうわけ。
これ過食嘔吐の私にはダメ！絶対ダメ！なやつ。
というわけで2日でギブして残ったﾚｽﾘﾝ飲んでる。
ﾙﾈｽﾀ苦いはまぁいいとして、血液検査の結果が今までで一番悪かった。
社畜のように働いてた時、3食ｺﾝﾋﾞﾆ＆お菓子食べまくってて10キロ太って中性脂肪とコレステロール値が基準値の3倍くらいになったことはあったけど。
これ理由わかるやん？
でも今回はカリウム値が7か8で割とやばいらしい。心臓に負担かかるから心不全とか起こすかも？的な？？
もし腎不全由来だったら透析になる可能性もあるとか、怖い。
カリウムなんて浮腫とる代表だと思ってめっちゃ野菜食べるし、玄米だし。
次から次へとなんか体が異変起こしとる。
一年前から何も変わらないじゃない？
一年前の記事を読み返してました。
というか、暇だったから結構読んだのだけど。
どうやら去年はﾚｽﾀﾐﾝのお世話になっていたらしい。
そしてｱｶｼｼﾞｱで私の許容量は10錠以下だわと判明したわけで。
それからはあまりﾚｽﾀﾐﾝ使わないようにしてる。というかここ最近は睡眠≪過食欲で何を飲もうが過食する時はするって感じ。
というか毎日過食。
そこにｱﾙﾌﾞﾐﾝ不足だとか骨粗鬆症だとかで、例えば電解質異常でコロッと死んじゃえばそれはそれで納得がいくんだけど、この先生きていくならもうこれ以上の痛手はあまり負いたくない。
なので、ﾌﾟﾛﾃｲﾝやら何やらとってるんだけど。
死にたいの？生きたいの？
痩せたいの？太りたいの？
??
最初なんで痩せようと思ったんだっけ？
小学生のときﾃﾞﾌﾞって言われて、ついでにﾌﾞｽって言われた。
正直私ﾃﾞﾌﾞは自覚してた。好きな男の子より体重重かったし。
でもﾌﾞｽと思ったことはなかった。
その時私ﾌﾞｽじゃないもん！ﾃﾞﾌﾞだけどﾌﾞｽじゃないもん！って小学生ながらに泣いて、ﾃﾞﾌﾞﾌﾞｽって言った子を追いかけ回して男子トイレまで侵入して、すごい剣幕で怒った。
中学はおしゃれで可愛い子が多くて、私も可愛い服が着たくて、そのときはｷﾞｬﾙとか流行り出しててピチピチのﾌﾞｰﾂとか履きたいのに試着するとﾌｧｽﾅｰ上がらなくて靴屋で泣くっていう迷惑な客。
だから親に頼み込み、年齢を詐称しジムに通った。結局反動で食べまくっててMAX60㌔とかだった、
それからよく分からないﾀﾞｲｴｯﾄｻﾌﾟﾘを１回で１瓶飲んだり、うちは孤食だったから申し訳ないけど食事全部捨てに行ったりしてた。
お昼のお弁当も。
そしたらどんどん痩せて45くらいになってただ嬉しかった。
結局ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ地獄に陥るんだけど。
それから年間ﾌﾟﾗﾏｲ10㌔を繰り返しながら18歳で過食嘔吐に転じて今や32歳。
家買えたな、車も買えたな、むしろここ1年服とかまともに買ってないけど本末転倒じゃない？
いつになれば数字の呪縛から逃れられるのか。
意味のわからない体型への執着は薄れてくれるのか。
無くなってくれとは思わない。
私はやっぱりきれいでいたいし。
ただ、過食嘔吐しながらの痩せって綺麗ではないんだよな。
ま、そんなこと思いながら明日は病院に行って、３ヶ月ぶりに美容室に行ってこのパンパンの顔を鏡にさらけ出すという苦行を乗り越えて来ようと思います。
